Разные юморные сценки.
Где только не нужны сейчас смешные сценки! Не будем говорить про телевидение и всевозможные подмостки, но и в самых серьезных организация не редко случаются корпоративные вечеринки. И тут уж без развлечения, без смешных сценок никуда.
Сценка «Любовная записка»
Типичная конфликтная пара — бывалый студент и неопытный замученый первокурсник. Опытный студент рассказывает неопытному, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей. Из репертуара СТЭМ РГРТА.
На сцене первокурсник, читает лекции. Входит первый студент
Первый студент: Здорово, козер! Спирт есть?
Первокурсник: Есть. (достает склянку) Давай, я тебе отолью
Первый студент: (забирает всю склянку) Я тебе отолью! Самому мало!
Первый студент уходит. Первокурсник продолжает читать. Входит бывалый студент.
Бывалый: Здорово, козер! Чего это ты как в воду опущенный?!
Первокурсник продолжает читать, делая вид, что не замечает.
Бывалый: А мне сказали, что у тебя спирт есть.
Первокурсник: Да вы его там пьете, что ли?!
Бывалый: Нет, головки у магнитофона протираем. Нет, значит, спирта? А жаль... Я ведь с тобой поменяться хотел.
Первокурсник: На транзисторы?!
Бывалый: Нет, на ножки от микросхем! Записка вот тебе.
Первокурсник: Опять у кого-нибудь утюг сломался, или лампочку надо вкрутить. Некогда мне, учусь я. (собирается уходить)
Бывалый: (показывает на тетрадь) А что это у тебя в руках?
Первокурсник: Это? Лекции
Бывалый: Так вот они какие - лекции! Стой, записку-то прочитай.
Первокурсник: (разворачивает записку, читает) «Саша, я тебя люблю» (пауза) Это, наверное, от мамы. Хотя нет, мама, наверняка, пирожки бы прислала или плюшки... (перечитывает записку) «Саша, я тебя люблю. Лена» (пауза) Я думал, это мама, а это Лена какая-то... (собирается уходить, потом останавливается) Лена?! Люблю?!
Бывалый: Влип, очкарик! А знаешь ли ты, что такое любовь? любовь, козер, это такая штука страшная... Вот ты, например, что больше всего любишь?
Первокурсник: Паять люблю.
Бывалый: Паять?! Любовь - это все равно, что прислониться щекой к горячему паяльнику!!!
Первокурсник: (в ужасе вскрикивает) А-а-а!
Бывалый: Ну, а еще что любишь?
Первокурсник: Ну, читать люблю, детективы.
Бывалый: Детективы! Ну, так знай, что любовь - это как пуля сорок пятого калибра в живот после ужина.
Первокурсник снова кричит от ужаса
Бывалый: Ну, а что-нибудь еще любишь?
Первокурсник: Картошку люблю, жареную.
Бывалый: Картошку... жареную... Ах ты, бедолага! Ну, так запомни: полюбишь, а она с тебя тупым ножичком шкурку снимет, и в кипящее масло опустит!
Первокурсник хватает бывалого за лацканы пиджака.
Бывалый: Э-э-э! Ты чего?! Испугался, что ли?
Первокурсник: Я испугался?! Да пусть она меня сама боится?! (подходит к краю сцены) Лена! Ты меня слышишь?! Так знай, я тебя тоже люблю! И пусть ей будет страшно.
Смешные сценки на разные темы
Смешная свадебная сценка
Регистратор зачитывает текст молодоженам
Рег: Гражданин Марков Иван Петрович, согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Любовь Александровну и жить с ней в любви и в согласии пока смерть не разлучит вас?
Жених: Да
Рег: (глядя на невесту) Гражданка Петрова Любовь Александровна, согласны ли вы в шестой раз взять в мужья, на этот раз уже гражданина Маркова Ивана Петровича, и жить с ним, ну я не знаю, как вы обычно там с мужьями живете, потому что каждый раз какая-то фигня разлучает вас!
Сценка про музей - тоже смешно
Двое ходят по музею. Останавливаются и начинают обсуждать.
- А как вам вот это?
- По-моему отлично! Смотрите, какие линии, какая четкость! Гениальная простота!
- Не спорю – нарисовано искусно! А где подпись? Где печать?!
Кадр: они оба рассматривают план эвакуации при пожаре
Сценка - детский сад
Родитель и Воспитатель
Р.: Добрый вечер! Я за Вадиком
В.: Здравствуйте! Мне надо с вами серьезно поговорить
Р.: А что случилось
В.: Ваш Вадик на занятии нарисовал голую женщину! Вот!!! (протягивает акварель)
Р.: ???
В.: Это безобразие! Это ужасно!!!
Р.: …извините, … я с ним разберусь…!!!
В.: Да, да, разберитесь! Как он рисует грудь! Где тени?!! Где пропорции?!! О руках и икрах я вообще молчу!
Сценка в цветочном магазине
Покупатель: Вы не поможете мне выбрать розы?
Продавец: Конечно. Вот белые – символизируют любовь и нежность. Красные – чувства и страсть! ...
Покупатель: А если и красные и белые?
Продавец: Такой букет означает: «Дорогая, все будет! Но только после того, как «Спартак» надерет вон тех сосунков!»
Прикольная сценка про автомеханников
1й: Не мятая, вся блестит, идет хорошо, почти не шумит! А какая у нее кожа!
2й: А борщ варить она умеет?
1й: Не спрашивал
Смешная сценка про медиков
Банк. Кабинка «Обмен валюты». Входит женщина. Обращается к кассиру.
Ж: Здравствуйте! Какой сегодня курс шоколада?
К: 7-50 за сто грамм
Ж: Хорошо, сегодня десять и три коньяка
(кассир берет шоколад и коньяк, и отсчитывает деньги)
К: Пожалуйста, вот ваши деньги. Кстати, с Днем Медицинского работника вас!
Сценка про ментов
Общаются два опера
1й: Серега, есть чего почитать?
2й: Сейчас посмотрю.... Акунина читал?
1й: Да, Акунина я всего прочитал
2й: Замечательно пишет, согласись!
1й: Да, умеет. А Улицкая есть?
2й: Не, Улицкую Вадик взял читать. Пелевин есть.
1й: А интересно?
2й: Ну, в общем, да… (протягивает папку с делом) Вот, сам посмотри
1й: (читает лист из папки) Я, Пелевин Александр Михайлович, находясь в нетрезвом состоянии, нанес три ножевых удара гражданке Уваровой…
Сценка про продавца и покупателя
Покупатель подходит к консультанту.
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, есть у вас книга «Как добиться успеха и оказывать влияние на окружающих»?
КОНСУЛЬТАНТ: Ее давно нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как сдать отчет побыстрее и свалить с работы к Заиньке»?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет. Но могу посоветовать «Как в пятницу быстрей смотаться в баню»
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне это не интересно. А есть книга «Как занять пару штук и подольше не отдавать»?
КОНСУЛЬТАНТ: Такой нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как познакомиться с девчонкой и в первый же день привести ее домой»?
КОНСУЛЬТАНТ: Тоже нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А…
КОНСУЛЬТАНТ: (перебивает) Есть книга «Как отвалить от консультанта и поискать книги самому»
Смешная сценка про милиционеров
Сотрудник 1: А где у нас чай!? Он же заварка! Он же «Липтон»! Он же пакет на веревочке!
Сотрудник 2: Он в шкафу! Он же «Фанерный»! Он же «Свалка»! Он же «Разберитесь, наконец»!
Сотрудник: А где сахар?! Он же «Сладкий», он же «Липкий», он же «Белая смерть»!
Сотрудник 2: Сегодня в 9 часов 45 минут по московскому времени мной было зафиксировано отсутствие сахара. Оперативно-следственные мероприятия дали результат: след ведет в 15й кабинет.
Сотрудник 1: Опергруппа – на выезд!
Надевает маску, берет сахарницу и выбегает из комнаты
Сценка «Банк-Макдоналдс»
Клиент подходит к окошку.
Клиент: Мне кредит и закрыть вклад.
Кассир: (вглубь помещения) Саша, один «кред» и порвать книжку! (очереди, к следующему) Вам?
Клиент 2: Мне Визу Электрон
Кассир: Может, Классик? Электрон закончился?
Клиент 2: хорошо
Кассир: Саша, одну классик! (видит, что это был последний в очереди) Свободная касса! Свободная касса!
Юмористическая сценка – «Опознание»
Следователь и потерпевший. Потерпевший сидит на стуле возле зашторенного окна в стене.
Следователь: Итак, Сергей Геннадьевич, вы готовы к опознанию?
Потерпевший: Да, готов
Следователь: Поймите, сейчас весь результат следствия зависит от вас!
Потерпевший: Готов!
Следователь: Что ж, приступим
Сзади к потерпевшему подходит женщина и закрывает ему ладонями глаза.
Женщина: (игриво) Кто?!
В книжном магазине
- Девушка мне нужны книги по ремонту двигателя на ВАЗ 2106, а также по замене радиатора на ВАЗ 2107, и книги по замене шасси на Ладу Калина.
- О! Конечно, у нас есть всё. Вот эта книга, мне кажется, вам подойдёт (даёт одну книгу).
- Девушка, что это? Зачем мне камасутра? Я же просил по ремонту ВАЗ 2106, 07 и Лады Калина!
- Ну! А я вам что дала?
Сценка «Только я и ты»
- Любимая я приглашаю тебя в кинотеатр. Там будем только ты и я.
В кинотеатре, девушка:
- Любимый спасибо только ты и я и больше никого нет. А какой фильм мы будем смотреть?
- Никакой! На швабру убирай! Скоро сеанс, так что давай быстрее!
Юмористическая сценка в парикмахерской – «Деньги вперед»
Мужчина садится в кресло. Парикмахер надевает на него накидку. Накидка вся окровавлена. Мужчина недоуменно смотрит на парикмахера.
Парикмахер: Да, забыл сказать – можно деньги за стрижку вперед? А то не удобно как-то потом по карманам шарить.
Сценарий сценки про уборщицу
Мужчина идет по торговому залу. Вслед за ним уборщица сразу моет пол. Мужчина останавливается, что-то смотрит на стеллаже. Уборщица выжидающе смотрит на него, потом обращается.
Уборщица: Че стоишь? Не пачкаешь пол – выйди из магазина!
Случай в квартире
Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге сантехник.
Сантехник: Сантехника вызывали?
Мужчина: Наконец-то! Пойдемте на кухню, а то без вас не идет.
Сантехник: Что у вас не идет?
Мужчина: Сейчас… пойдемте за мной
Оба проходят на кухню. На кухне за столом сидит еще один мужчина. Он уже готов. А водка и закуска еще есть.
Мужчина: (показывает на стол) Ну что, поможете?
Сценка «Выбор или опознание»
В комнате сидят две женщины. Входит милиционер. Вводят пятерых мужчин.
Милиционер: Так, внимательно посмотрите и скажите – кто из них сегодня будет до вас грязно домогаться?
Сценка «Любовная записка»
Типичная конфликтная пара — бывалый студент и неопытный замученый первокурсник. Опытный студент рассказывает неопытному, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей. Из репертуара СТЭМ РГРТА.
На сцене первокурсник, читает лекции. Входит первый студент
Первый студент: Здорово, козер! Спирт есть?
Первокурсник: Есть. (достает склянку) Давай, я тебе отолью
Первый студент: (забирает всю склянку) Я тебе отолью! Самому мало!
Первый студент уходит. Первокурсник продолжает читать. Входит бывалый студент.
Бывалый: Здорово, козер! Чего это ты как в воду опущенный?!
Первокурсник продолжает читать, делая вид, что не замечает.
Бывалый: А мне сказали, что у тебя спирт есть.
Первокурсник: Да вы его там пьете, что ли?!
Бывалый: Нет, головки у магнитофона протираем. Нет, значит, спирта? А жаль... Я ведь с тобой поменяться хотел.
Первокурсник: На транзисторы?!
Бывалый: Нет, на ножки от микросхем! Записка вот тебе.
Первокурсник: Опять у кого-нибудь утюг сломался, или лампочку надо вкрутить. Некогда мне, учусь я. (собирается уходить)
Бывалый: (показывает на тетрадь) А что это у тебя в руках?
Первокурсник: Это? Лекции
Бывалый: Так вот они какие - лекции! Стой, записку-то прочитай.
Первокурсник: (разворачивает записку, читает) «Саша, я тебя люблю» (пауза) Это, наверное, от мамы. Хотя нет, мама, наверняка, пирожки бы прислала или плюшки... (перечитывает записку) «Саша, я тебя люблю. Лена» (пауза) Я думал, это мама, а это Лена какая-то... (собирается уходить, потом останавливается) Лена?! Люблю?!
Бывалый: Влип, очкарик! А знаешь ли ты, что такое любовь? любовь, козер, это такая штука страшная... Вот ты, например, что больше всего любишь?
Первокурсник: Паять люблю.
Бывалый: Паять?! Любовь - это все равно, что прислониться щекой к горячему паяльнику!!!
Первокурсник: (в ужасе вскрикивает) А-а-а!
Бывалый: Ну, а еще что любишь?
Первокурсник: Ну, читать люблю, детективы.
Бывалый: Детективы! Ну, так знай, что любовь - это как пуля сорок пятого калибра в живот после ужина.
Первокурсник снова кричит от ужаса
Бывалый: Ну, а что-нибудь еще любишь?
Первокурсник: Картошку люблю, жареную.
Бывалый: Картошку... жареную... Ах ты, бедолага! Ну, так запомни: полюбишь, а она с тебя тупым ножичком шкурку снимет, и в кипящее масло опустит!
Первокурсник хватает бывалого за лацканы пиджака.
Бывалый: Э-э-э! Ты чего?! Испугался, что ли?
Первокурсник: Я испугался?! Да пусть она меня сама боится?! (подходит к краю сцены) Лена! Ты меня слышишь?! Так знай, я тебя тоже люблю! И пусть ей будет страшно.
Смешные сценки на разные темы
Смешная свадебная сценка
Регистратор зачитывает текст молодоженам
Рег: Гражданин Марков Иван Петрович, согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Любовь Александровну и жить с ней в любви и в согласии пока смерть не разлучит вас?
Жених: Да
Рег: (глядя на невесту) Гражданка Петрова Любовь Александровна, согласны ли вы в шестой раз взять в мужья, на этот раз уже гражданина Маркова Ивана Петровича, и жить с ним, ну я не знаю, как вы обычно там с мужьями живете, потому что каждый раз какая-то фигня разлучает вас!
Сценка про музей - тоже смешно
Двое ходят по музею. Останавливаются и начинают обсуждать.
- А как вам вот это?
- По-моему отлично! Смотрите, какие линии, какая четкость! Гениальная простота!
- Не спорю – нарисовано искусно! А где подпись? Где печать?!
Кадр: они оба рассматривают план эвакуации при пожаре
Сценка - детский сад
Родитель и Воспитатель
Р.: Добрый вечер! Я за Вадиком
В.: Здравствуйте! Мне надо с вами серьезно поговорить
Р.: А что случилось
В.: Ваш Вадик на занятии нарисовал голую женщину! Вот!!! (протягивает акварель)
Р.: ???
В.: Это безобразие! Это ужасно!!!
Р.: …извините, … я с ним разберусь…!!!
В.: Да, да, разберитесь! Как он рисует грудь! Где тени?!! Где пропорции?!! О руках и икрах я вообще молчу!
Сценка в цветочном магазине
Покупатель: Вы не поможете мне выбрать розы?
Продавец: Конечно. Вот белые – символизируют любовь и нежность. Красные – чувства и страсть! ...
Покупатель: А если и красные и белые?
Продавец: Такой букет означает: «Дорогая, все будет! Но только после того, как «Спартак» надерет вон тех сосунков!»
Прикольная сценка про автомеханников
1й: Не мятая, вся блестит, идет хорошо, почти не шумит! А какая у нее кожа!
2й: А борщ варить она умеет?
1й: Не спрашивал
Смешная сценка про медиков
Банк. Кабинка «Обмен валюты». Входит женщина. Обращается к кассиру.
Ж: Здравствуйте! Какой сегодня курс шоколада?
К: 7-50 за сто грамм
Ж: Хорошо, сегодня десять и три коньяка
(кассир берет шоколад и коньяк, и отсчитывает деньги)
К: Пожалуйста, вот ваши деньги. Кстати, с Днем Медицинского работника вас!
Сценка про ментов
Общаются два опера
1й: Серега, есть чего почитать?
2й: Сейчас посмотрю.... Акунина читал?
1й: Да, Акунина я всего прочитал
2й: Замечательно пишет, согласись!
1й: Да, умеет. А Улицкая есть?
2й: Не, Улицкую Вадик взял читать. Пелевин есть.
1й: А интересно?
2й: Ну, в общем, да… (протягивает папку с делом) Вот, сам посмотри
1й: (читает лист из папки) Я, Пелевин Александр Михайлович, находясь в нетрезвом состоянии, нанес три ножевых удара гражданке Уваровой…
Сценка про продавца и покупателя
Покупатель подходит к консультанту.
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, есть у вас книга «Как добиться успеха и оказывать влияние на окружающих»?
КОНСУЛЬТАНТ: Ее давно нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как сдать отчет побыстрее и свалить с работы к Заиньке»?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет. Но могу посоветовать «Как в пятницу быстрей смотаться в баню»
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне это не интересно. А есть книга «Как занять пару штук и подольше не отдавать»?
КОНСУЛЬТАНТ: Такой нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как познакомиться с девчонкой и в первый же день привести ее домой»?
КОНСУЛЬТАНТ: Тоже нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А…
КОНСУЛЬТАНТ: (перебивает) Есть книга «Как отвалить от консультанта и поискать книги самому»
Смешная сценка про милиционеров
Сотрудник 1: А где у нас чай!? Он же заварка! Он же «Липтон»! Он же пакет на веревочке!
Сотрудник 2: Он в шкафу! Он же «Фанерный»! Он же «Свалка»! Он же «Разберитесь, наконец»!
Сотрудник: А где сахар?! Он же «Сладкий», он же «Липкий», он же «Белая смерть»!
Сотрудник 2: Сегодня в 9 часов 45 минут по московскому времени мной было зафиксировано отсутствие сахара. Оперативно-следственные мероприятия дали результат: след ведет в 15й кабинет.
Сотрудник 1: Опергруппа – на выезд!
Надевает маску, берет сахарницу и выбегает из комнаты
Сценка «Банк-Макдоналдс»
Клиент подходит к окошку.
Клиент: Мне кредит и закрыть вклад.
Кассир: (вглубь помещения) Саша, один «кред» и порвать книжку! (очереди, к следующему) Вам?
Клиент 2: Мне Визу Электрон
Кассир: Может, Классик? Электрон закончился?
Клиент 2: хорошо
Кассир: Саша, одну классик! (видит, что это был последний в очереди) Свободная касса! Свободная касса!
Юмористическая сценка – «Опознание»
Следователь и потерпевший. Потерпевший сидит на стуле возле зашторенного окна в стене.
Следователь: Итак, Сергей Геннадьевич, вы готовы к опознанию?
Потерпевший: Да, готов
Следователь: Поймите, сейчас весь результат следствия зависит от вас!
Потерпевший: Готов!
Следователь: Что ж, приступим
Сзади к потерпевшему подходит женщина и закрывает ему ладонями глаза.
Женщина: (игриво) Кто?!
В книжном магазине
- Девушка мне нужны книги по ремонту двигателя на ВАЗ 2106, а также по замене радиатора на ВАЗ 2107, и книги по замене шасси на Ладу Калина.
- О! Конечно, у нас есть всё. Вот эта книга, мне кажется, вам подойдёт (даёт одну книгу).
- Девушка, что это? Зачем мне камасутра? Я же просил по ремонту ВАЗ 2106, 07 и Лады Калина!
- Ну! А я вам что дала?
Сценка «Только я и ты»
- Любимая я приглашаю тебя в кинотеатр. Там будем только ты и я.
В кинотеатре, девушка:
- Любимый спасибо только ты и я и больше никого нет. А какой фильм мы будем смотреть?
- Никакой! На швабру убирай! Скоро сеанс, так что давай быстрее!
Юмористическая сценка в парикмахерской – «Деньги вперед»
Мужчина садится в кресло. Парикмахер надевает на него накидку. Накидка вся окровавлена. Мужчина недоуменно смотрит на парикмахера.
Парикмахер: Да, забыл сказать – можно деньги за стрижку вперед? А то не удобно как-то потом по карманам шарить.
Сценарий сценки про уборщицу
Мужчина идет по торговому залу. Вслед за ним уборщица сразу моет пол. Мужчина останавливается, что-то смотрит на стеллаже. Уборщица выжидающе смотрит на него, потом обращается.
Уборщица: Че стоишь? Не пачкаешь пол – выйди из магазина!
Случай в квартире
Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге сантехник.
Сантехник: Сантехника вызывали?
Мужчина: Наконец-то! Пойдемте на кухню, а то без вас не идет.
Сантехник: Что у вас не идет?
Мужчина: Сейчас… пойдемте за мной
Оба проходят на кухню. На кухне за столом сидит еще один мужчина. Он уже готов. А водка и закуска еще есть.
Мужчина: (показывает на стол) Ну что, поможете?
Сценка «Выбор или опознание»
В комнате сидят две женщины. Входит милиционер. Вводят пятерых мужчин.
Милиционер: Так, внимательно посмотрите и скажите – кто из них сегодня будет до вас грязно домогаться?
