прикольные статусы
Прикольные и смешные статусы для социальных сетей.
– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" о_О
К черту клей, траву, гашиш, водку и хим-средства! Нас и так по жизни прет, мы такие с детства!
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!! =)))
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты живешь, без мозгов-то?'
Он: - Ты мне случайно рогов не наставила? Она: - У кабелей рогов не бывает, только блохи...
В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а она у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Она тепло одета…"
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю... - инструктировала Фея Золушку. - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз...
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много...
Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!
Брюс Уиллис уже вылетел чартером в Челябинск.
Люди, считающие, что лучшие вещи в жизни являются бесплатными, должно быть просто в восторге от туалетов в МакДональдсе.
Говорят, 12 — счастливое число. Если это не возраст твоей девушки.
Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Не надо бояться конца, Света!
Прежде чем радоваться пойманной золотой рыбке, убедитесь, что вы в здравом уме и не возле аквариума.
С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза... Отец, одетый Снегурочкой... Я, плачущий в мешке…
Ребята, у кого конец света? Не задерживайте, отправляйте дальше по адресам, многие же его ждут!
Приходит муж с работы - Дорогая у меня проблемы! -Милый, не говори у ''меня''-говори у ''нас''. -Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
КТО ВЕРИТ В КОНЕЦ СВЕТА 21.12.2012 ПЕРЕПИШИ НА МЕНЯ СВОЕ ИМУЩЕСТВО!!!!
Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр!
Скажи мне, какие сериалы ты смотрел И Я СКАЖУ КТО ТЫ И НА КОГО ТЫ ФАПАЕШЬ.
Хорошо смеётся тот, у кого приятный смех:)
Я наконец-то нашла то, что искала... гель для душа "УСПОКАИВАЮЩИЙ DURU"
Утренняя маршрутка — лучшее средство для тренировки лидерских качеств.
- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сволочь!!!
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих.
Тем временем полиция продолжает пытаться поймать за руку директора вазелинового завода.
Древняя мудрость гласит: не можешь прокормить жену - пропей ее.
ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов
Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся
С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения.
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2.
Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и
везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загади
Нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима"
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну,
хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех
Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.
- Привет
- Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в
контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро
Люди, как водители — или гонят, или тормозят!
Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга
Если нету жизни личной - значит, хватит быть приличной.
Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до "позвонить бывшему"?
По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.
Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу
Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!
– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина! Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" о_О К черту клей, траву, гашиш, водку и хим-средства! Нас и так по жизни прет, мы такие с детства! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя. Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!! =))) Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты живешь, без мозгов-то?' Он: - Ты мне случайно рогов не наставила? Она: - У кабелей рогов не бывает, только блохи... В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ)))) Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе... Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, И пить тоже - пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает! Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а она у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Она тепло одета…" Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас... - А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю... - инструктировала Фея Золушку. - Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз... В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много... Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе! Брюс Уиллис уже вылетел чартером в Челябинск. Люди, считающие, что лучшие вещи в жизни являются бесплатными, должно быть просто в восторге от туалетов в МакДональдсе. Говорят, 12 — счастливое число. Если это не возраст твоей девушки. Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал! Не надо бояться конца, Света! Прежде чем радоваться пойманной золотой рыбке, убедитесь, что вы в здравом уме и не возле аквариума. С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза... Отец, одетый Снегурочкой... Я, плачущий в мешке… Ребята, у кого конец света? Не задерживайте, отправляйте дальше по адресам, многие же его ждут! Приходит муж с работы - Дорогая у меня проблемы! -Милый, не говори у ''меня''-говори у ''нас''. -Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок! КТО ВЕРИТ В КОНЕЦ СВЕТА 21.12.2012 ПЕРЕПИШИ НА МЕНЯ СВОЕ ИМУЩЕСТВО!!!! Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр! Скажи мне, какие сериалы ты смотрел И Я СКАЖУ КТО ТЫ И НА КОГО ТЫ ФАПАЕШЬ. Хорошо смеётся тот, у кого приятный смех:) Я наконец-то нашла то, что искала... гель для душа "УСПОКАИВАЮЩИЙ DURU" Утренняя маршрутка — лучшее средство для тренировки лидерских качеств. - Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сволочь!!! И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная? Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за братика - так и приучают есть за троих. Тем временем полиция продолжает пытаться поймать за руку директора вазелинового завода. Древняя мудрость гласит: не можешь прокормить жену - пропей ее. ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся С гениальным умом Дурова, мы наверно скоро сможем у друг друга даже смотреть личные сообщения. Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и
везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загади
Нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима" Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну,хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех
Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала... В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да. - Привет- Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу в
контакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро Люди, как водители — или гонят, или тормозят! Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга Если нету жизни личной - значит, хватит быть приличной. Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до "позвонить бывшему"? По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу. Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!
