Сценарий праздника

"Хорошими делами прославиться нельзя!" Если вы следуете этому принципу, вот сценарий как прославиться на празднике.

Сценарий праздника



"35 Вредных советов, как испортить праздник"


1.Все именинники любят дорогие и большие презенты. Найдите другу бревно и подарите с фразой: "Дружище! Наконец то у тебя появилосьто что ты будешь таскать на субботниках!".

2. Поставьте свою обувь в холодильник, искренне убеждая хозяев, что это придаст необыкновенный и изысканный аромат, а так же вкус их продуктам.

3. Всё время используйте обращение к хозяину типа: "Ну! Ты! Я тебя раньше где - то видел?!"

4. В то время когда гости начнут рассказывать разныеистории и анекдоты, вдруг вспомните случай, да так чтобы жена хозяина слышала , о том как вы вместе с ним ходили с девочками в сауну. Подмигните хозяину - "Вот это ты дал, им тогда перцу!"

5. До-о-о-о-олго и пристально вглядывайтесь в лицо хозяина, потом тихо скажите ему: "Слышь, я тут знаком с одним хорошим доктором…"

6. Вдруг если вам разрешили переночевать , поинтересуйтесь, можно ли спать в одной постели с хозяйкой.

7. Возьмите хозяйскую собаку за хвост и поднимите, пристально глядите на неё, при этом говоря: "Какая-же мерзкая кошка…".

8. В самый разгар застолья, молча, поднимитесь и с мрачным лицом произнесите "Гиблартар". Увидите реакцию окружающих.

9. Задайте вопрос хозяйке: "Ты и впрямь так раскабанела, или у меня очки не правильно подобрали в аптеке?"

10. Всё время обращайтесь к хозяйке "Деуш-ш-шка! Два девочек в номер и парочку бутылочек шампусика, пжлс-с-та!"

11. Сделайте подарок к новому году - подарите клизму. С радостью предложите испытать её на хозяине. Можете рассказать, что это семейная реликвия, доставшаяся вам от прадедушки.

12. Демонстративно разглядывайте мебель и затем спросите "Вы купили её на той же самой барахолке, что и соседи снизу, или они просто выкинули свою?"

13. Притащите с собой портреты со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и несколько фотороботов из полиции) и скрупулезно сравнивайте лица с фотографиями гостей.

14. Можете зайти к другу примерно так, часа в 3 ночи и спросить "Тебе тоже не спится, дружище?"

15. Поинтересуйтесь у хозяина: "Можно ли искупаться в их ванной со своей подругой и хозяйкой заодно?".

16. Притащите с собой Бомжа. Поясните, что это дальний родственник и очень близкий друг, для которого нужен туалет для того чтобы справить нужду.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Утром с похмелья предложите покачаться на качелях или покружиться на карусели
.
19. Пристально взгляните на сыночка хозяев, при этом проговаривая: "На батьку-то совсем не похож… вообще…".
Можете сказать "Ну прям весь в папку" и подмигните хозяйке.

20.Пришлите скорую помощь для друга.
21. Вызовите проституток для всех гостей и две - специально для хозяина. Разумеется, всё оплатит он.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами
"Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл, как тебя зовут…".

32. В тот момент, когда вас будут знакомить с остальными гостями, тихо болтайте под нос, или же приветствуйте фразами типа: "Да, да, 50 баксов в час, я помню", "О, это же вы в тот день сбили старушку возле магазина?", "Ваше лицо, как раз будет чудно смотреться в салате", "Действительно, от мужика должно вонять только мужиком".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

34. Положите в торт триста граммов тротила.

35. Хлопните хозяйку по попке.
Меню